Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает. 
-Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите? 
-Угадайте сами, Поттер. 
-Перечное зелье? 
-Нет, думайте. 
-Может быть, антиликантропное зелье? 
-Не угадали. 
-Тогда всеэссенция. 
-Какой же ты недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски. 
 

Реклама: 
Памперс! И даже на уроках Снейпа и Хагрида вы будете себя чувствовать сухо и комфортно! 
 

- Что делать, если на Снейпа напал тигр? 
- Сам напал, пусть сам и защищается. 
 

Объявление в Хоге: "Чтение мыслей от профессора Снейпа. Кто не хочет, тот платит больше. " Ниже приписка :" В 394 раза. 
Северус Снейп" 
 

Встречает Гарри Поттер профессора Снейпа и говорит: 
- Профессор, как ваше здоровье? 
- Не дождетесь, Поттер! 
 

Снейп: Боже! Ты сделал так, что я не могу, ты сделал так, чтобы я и не хотел. Так сделай так, чтобы и меня не хотели! 
Бог: Северус, я всесилен! Но не настолько же… 
 

Снейп входит в подземелье и видит, как Невилл смачивает спиртом ватку и протирает пробирки. Северус, в ярости: 
-Лонгботтом, идиот, вы что это делаете? 
-Чищу пробирки по вашему приказу, - лопочет Невилл. 
-Я вас разве так учил? 
Снейп берет бутыль со спиртом, делает большой глоток, затем дышит на ватку и протирает ей пробирку. 
 

Дневник Северуса Снейпа. 
День первый. 
Сегодня был самый чудесный день в моей жизни: Невилл Лонботтом зашел в Запретный лес и потерялся. Искали его всем составом преподавателей, нашли и все по очереди отымели! 
День второй. 
Сегодня был самый прекрасный день в моей жизни: Гарри Поттер зашел в Запретный лес и потерялся. Искали его всем составом преподавателей, нашли и все по очереди отымели! 
День третий. 
Сегодня был самый ужасный день в моей жизни! Ходил в Запретный лес. Сам не знаю, как я потерялся…. 
 

Поттер перед экзаменом думает: сдам - напьюсь, не сдам - всё равно напьюсь. Потом перенервничал, не выдержил и думает - ну и черт с ним! Все равно пьяным буду! Напьюсь до экзамена и после! Пошел купил две бутылки огневиски. Одну вылакал, другую во внутренний карман положил. Ну, экзамен. Принимает Снейп. А Гарри уже пьяный - руки трясуться, взял билет и тут же его уронил. Наклонился поднять, а бутылка мешает. Ну, он её на стол Снейпу ставит и поднимает билет. Снейп вдруг спрашивает: 
- Чем закусить есть? 
- Нет. 
- Тогда четыре. 
 

Драко жалуется Снейпу: 
-У нас в Слизерине голубые! 
-С чего ты взял? 
-Опять косметичку сперли! 
 

-Профессор Снейп, стройте факультет Слизерин! 
-На хрена, директор? 
-Тогда не надо. 
 

Снейп, допрашивая Гарри: 
-Мистер Поттер, отвечайте только словами "да" или "нет"! Мне ни к чему ваши досужие домыслы!!! 
-Но не на каждый ведь вопрос можно ответить "да" или "нет". 
-На каждый! 
-Ну, тогда ответьте мне: вы уже перестали насиловать неопытных девочек в своем подземелье во время дополнительных занятий? 
 

-Можно я сквозь вас пройду, профессор? 
-Проходите, только по одному! 
 

Урок защиты от темных искусств проводит Снейп,наш суперсекси и просто старый вояка! 
-Итак, предположим, на нас напал Вы-знаете-кто... 
-Профессор, не "Вы-знаете-кто", а Вольдеморт, - раздается голос из зала. 
-Кто сказал? 
-Лонгботтом, сэр. 
-Лонгботтом, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Я продолжу. На нас напал Вольдеморт, вооруженный страшнейшей маггловской игрушкой - ядреной бомбой... 
-Не ядреной, а ядерной, профессор. 
-Кто сказал? 
-Лонгботтом. 
-Лонгботтом, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Значит, напал Вольдеморт, вооруженный ядерной бомбой. Ваши действия? 
-Хватать профессора Снейпа и нести его в магически защищенное бомбоубежище! 
-Лонгботтом, это опять вы? 
-Да, профессор Снейп. 
-Лонгботтом на месте, всем остальным лечь, встать, лечь, встать! 
 

Снейп выглянул из окна и увидел Поттера: 
“Куда это он идёт?” – подумал Снейп. “Не твоё собачье дело”, - подумал Поттер 
 

Когда тебя приглашает на ужин профессор Снейп и если он взялся готовить этот ужин сам, надо иметь завещание... или хотя бы страховку 
 

- Если девушка не только красивая, но и умная, то трахать ее не только приятно, но и интересно! – подумал Северус Снейп, слезая с Гермионы Грейнджер. 
 

Прибегает Снейп в больницу и кричит медсестре: 
- Срочно, дайте мне что-нибудь от поноса! 
Помфри ему: 
- К сожалению ничего нет. 
Снейп: 
- Блин! Ну, хоть пластырь дайте... 
 

Снейп встретил Люпина в коридоре и спрашивает: 
- Профессор, Вы знаете какого цвета у меня трусы? 
Люнин спокойно: 
- Да. Красного. 
Снейп обрадовано: 
- Ага! Вот Вы и попались! Об этом знали только я и Упивающиеся! Значит Вы – шпион Волдеморта! 
Люпин устало: 
Нет, Снейп. Об этом знает уже вся школа. У Вас с утра ширинка расстегнута... 
 

Гарри, Рон и Гермиона на кладбище погибших героев. 
Рон: 
- Я бы хотел лежать здесь, рядом с Седриком Диггори. 
Гарри: 
- А я бы хотел лежать рядом с Сириусом Блеком... 
Герми: 
- А я - рядом с Северусом Снейпом. 
- Герми, ты чего, он же еще живой! 
- Вот именно. 
 

Жизненное кредо СС.: 
"Не возымей с утра натроение хорошего ибо какое-нибудь чмо очкастое за день тебе его испотрит" 
 

Жизненное кредо Северуса Снейпа: 
"Эгоист- это человек, который любит себя больше, чем меня!" 
 

- Ваше эссе трудно читать, - говорит профессор Снейп Гарри. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. 
- Да, профессор. Что Вам непонятно? 
 

Разговор в больнице Святого Мунго: 
- Скажите, доктор, он жить будет? 
- Понимаете, мы старались: Более того, мы сделали всё возможное: Но: Будет, - грустно вздыхает доктор. 
 

- Убери собаку! По мне уже блохи ползают! - Кричит Снейп. 
- Сириус, отойди от Снейпа - у него блохи! - сказал брезгливо Гарри. 
 

Зелья. Разъярённый Снейп. 
- Встаньте те, кто здесь самый тупой! 
Встает Поттер. 
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым? 
- Нет, профессор, но как-то обидно, что вы один стоите... 
 

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. 
"Кто вам сказал такую чушь, Поттер?" - раздражённо проворчал профессор. 
 

Гермиона за завтраком: 
- Воды! Воды! Сердце жжет! 
Малфой с ухмылочкой: 
- Вытащи грудь из супа, Грейнджер. 
 

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!" 
 

Снейп: 
- Не умеете жить, Поттер, - займитесь чем-нибудь другим.

 

Снейп - Дамблдору: 
- Директор, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный Квиррелл, преподаватель защиты от темных сил, скончался. Не мог бы я занять его место? 
- Я лично не возражаю, Северус. Договоритесь с похоронным бюро. 
 

Гарри идет по коридору Хогвартса, тащит огромный глобус. 
Навстречу Снейп: 
- Поттер, вы куда? 
- В туалет. 
- А глобус-то зачем?!! 
- Вы знаете, профессор, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.. 
 

Сиря Снейпа подлюпинил, 
Ремус Севу блэканул, 
Джеймс сурово их отснейпил - 
Трехэтажно поттернул. 
 

- Профессор Снейп, а сколько вам лет? 
- Пятьдесят, мисс Грейнджер. 
- Эммм... Я бы вам не дала. 
- А я вас и не прошу... 
 

Северус Снейп спрашивает учеников: 
- Итак, скажите, что еще нужно добавить в волчий отвар? Мистер Поттер! 
- Я не слышу, профессор Снейп. 
Северус подходит ближе к Гарри и спрашивает: 
- Что еще нужно добавить в волчий отвар?! 
- Не слышу, профессор Снейп. 
- Врешь! А ну давай поменяемся местами!! 
Гарри молча идет и, встав за учительский стол, спрашивает: 
- Профессор Снейп! Когда вы, наконец, перестанете ходить по ночам к Гермионе Грейнджер в спальню?! 
- Ты смотри! И в самом деле, не слышно за этой партой.