Профессор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!... 
 

Северус Снейп: 
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -"козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма. 
 

Приходит Гермиона к профессору Снейпу: 
- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки? 
Профессор: 
- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!! 
 

Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент. 
 

Люциус Малфой без ума от своей жены. А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума. 
 

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. 
Снейп (сурово): 
- Попробуйте одно из этих двух зелий! 
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся. 
- Попробовал. 
- Вы ничего не чувствуете? 
- Ничего. 
- Совсем? 
- Совсем. 
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд". 
 

- Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии. 
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус... 
 

На свадьбе Джеймса и Лили: 
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!" 
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни. 
 

Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа. 
 

После жуткой трех-дневной попойки профессор Снейп ползет по коридору Хога, натыкается на Поттера и говорит: 
- Ээээ… ммм… любезнейший… а скажите, вчера у нас занятия были? 
 

Снейп: 
-Как хочется сесть между 2 девушками и загадать желание. А потом лечь там же и его исполнить! 
 

Люциус-Северусу: 
-Тебе нравятся тупые бабы? 
-Что ты, нет! 
-А те, которые в постели ледяные? 
-Ну зачем мне такие? 
-А такие, которые совершенно не умеют готовить? 
-Нет, конечно, а что? 
-Так какого дьявола ты лезешь к моей жене?! 
 

Гарри Поттер професссору Снейпу: 
- Профессор, а что это Вы тут мне написали? 
- Дайте–ка посмотреть. (Через пару минут). А, это я написал «пишите разборчивее». 
 

Гадалка с Дрян-аллеи, разглядывая руку Гермионы, глубокомысленно изрекла: 
-Я вижу, ты влюблена! Очень сильно влюблена в высокого черноволосого мужчину... Он намного старше тебя... 
-Да! 
-Его призвание- учить, но на руке он носит Знак Мрака. 
-Да!Да! 
-Порой он несносен, но может быть очень нежным.А зовут его Северус Снейп! 
-Боже! Неужели все это можно узнать по линиям на моей ладони?! 
-Дело не в линиях, а в кольце, которое ты носишь. Я вернула его Снейпу неделю назад. 
 

Звонок в Хогвартс: 
- Вам нужен учитель зелий? 
- Нет. 
- Тогда на хрена вы его держите? 
 

В больнице Св.Мунго. Главврач водит комиссию Министерства Магии по палатам: 
- Вот здесь у нас Гилдерой Локхарт, принимает по средам... Здесь - Дамблдор, принимает по пятницам... А здесь вот Вольдеморт, у него прием только раз в месяц, по записи... 
- Интересно, а профессор Снейп у вас есть? И когда принимает? 
- Ну, у меня прием неограничен! 
 

Юная ученица Снейпу: 
- Ах, профессор, я вас так люблю! Ну посмотрите на меня, что вам еще надо? Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться... 
Снейп (язвительно): - Тогда вам нужен не я, а шофер, батут и клоун. 
 

Северус купил себе "Феррари". Люпин: 
-Снейпи, а на кой тебе маггловская машина, у тебя ведь отличная метла? 
-Сейчас сам увидишь. 
Голосует на дороге Поттер. Снейп опускает стекло со стороны водителя, Гарри просовывает голову, Северус поднимает стекло и лишает юношу способности двигаться. 
Не спеша обходит машину, подходит к Гаррику сзади и неторопливо его имеет. Снова садится в машину, освобождает Гарри, едет дальше. Люпин вдохновенно чешет репу: 
-Да-а! Ну, на машину у меня вряд ли хватит, но дверку от машины я себе обязательно куплю! 
 

Hа вечеринке в школе Снейп, глотая слюни, смотрит на танцующего Поттера. Люпин, проследив за его взглядом, шепчет ему на ухо: 
- Ты что, с дуба рухнул? Да ему лет меньше, чем тебе потом дадут! 
 

Драко прибегает к Снейпу: 
-Срочно мышьяк мне!!! Не могу больше! Хочу отравить свою мать! 
-А у вас есть рецепт там, или, может быть... 
-Нет! У меня есть ее фото! 
 

Разговор Даиблдора и Снейпа: 
Д: - Северус, мне кажется, что вы влюблены в Гермиону Грейнджер... 
С: - Да есть маленько, господин Директор... 
Д: - А она в вас? 
С: - И я в нее! 
 

Видят - Трелони идет. 
Люц подходит к ней и говорит: 
-Сивилла, не могли бы вы погадать мне по руке? 
Трелони: 
-Да, пожалуйста... Давайте руку... О, Боже, мистер Малфой! Вас ждет нечто ужасное - Вас убьют, сдерут кожу, а тело расчленят и съедят. 
*Люциус падает в обморок* 
Снейп: 
- Болван ты, Люц, ты ж перчатки не снял! 
 

Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса. 
Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло». 
- О! Вы мне льстите! 
Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища». 
 

Три часа ночи. Пьяный Снейп орёт на полянке перед Хогвартсом: "Люди!!! Люди!!!" 
В окнах зажигается свет, появляются встревоженные лица. 
- Отвернитесь, я писать буду! 
 

Гриффиндорская гостиная. По каналу Хогвартс-плюс показывают труп Волдеморта, на стенке прибита глазастая башка тролля, рядом в аквариуме изуродованный дементор, на полу лежит палас из шкуры вервольфа, на сундуке с блаженной улыбкой валяется довольная и усталая Гермиона. Посреди гостиной в мягком кресле развалился Гарри с почти допитой бутылкой "Русского стандарта", радостно бормочет: - Это... Просто... Праздник какой-то... 
 

Инструкция для третьекурсников по проведению практического занятия по Зельям: 
1. Взять мышь. 
2. Подготовить мышь к опыту. 
3. Полученную кашицу... 
 

Из дневника поттероманки: 
12 июля. Читала фанфик про Рона и Гермиону. Три часа плакала. 
13 июля. Читала фанфик про Малфоя. Полдня плакала. 
14 июля. Читала фанфик про детство Вольдеморта. Плакала весь день. 
15 июля. Читала фанфик про Снейпа. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез. 
16 июля. Купила шестую книгу. Читаю... 
17 июля. Лучше б я в пятницу умерла! 
 

Профессор Снейп написал учебник по педагогике. Он начинается с фразы: 
"В педагогике есть два метода - избиение и запугивание". 
 

Северус Снейп послал Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге 
Гарри встретил Рона и они решили отметить победу команды Англии по квидичу. 
Хорошо посидели... Наконец на третий день Гарри пошёл на Диагон аллею, купил улиток и вернулся домой. Думал, думал, как бы оправдаться, что его так долго не было. И придумал! Высыпает он улиток на землю, звонит в дверь, Северус открывает, а Гарри, подгоняя улиток руками, говорит: 
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим... 
 

Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ. 
Нервно поднимается и спрашивает: 
- А писло чисать? 
Снейп, с сарказмом: 
- Ну если это вам поможет, почешите. 
 

Гермиона и Джинни разговаривают между собой: 
- Джинни, я беремена. 
- Гермиона!! От кого?? 
- От профессора Снейпа. 
- И как он к этому отнесся? 
- Как настоящий джентельмен. Он извинился. 
 

Алхимия. Приготовление нового зелья. У Рона не получилось, Гермиона не успела, помогая Невиллу, один Гарри успел и правильно всё сделал. Профессор Снейп обращается к классу: 
- Берите пример с мистера Поттера – совершенный ноль, а старается! 
 

Поттер залез в кабинет Снейпа. А потом рассказал Рону о результатах своего налета на кабинет зельевара: 
- Прикинь, Рон, я там нашел хлысты, ошейники с шипами, банку с вазелином, стопку порножурналов и ленточку для волос. Я только не понял: ленточка-то ЗАЧЕМ??? 
 

Испортилась у Герми "Молния", никак не взлетает. Рон хотел помочь; и так метлу крутил, и сяк, ничего не понял. 
- Не знаю, Герми, может секрет какой есть? 
- Вроде, нет, - пожала плечами девушка. 
Мадам Хуч решила помочь; посмотрела метлу, тоже не разобралась. 
- Не пойму, в чём причина, может секрет есть? 
- Да нет, - ответила Герми. 
Тут Дамблдор подошёл, изучал метлу, изучал, ничего не понял. 
- Не иначе, Гермиона, как здесь секрет какой-то. 
И Грейнджер не выдержала: 
- Ну, есть у меня, секрет, есть! Я со Снейпом сплю!! Но при чём здесь это?! 
 

За Снейпом следили. Их было семеро. Макнейр и шестерка Петтригрю.