Глава 1. Что может приключиться, когда пойдёшь на поводу у начальства

С вами происходили какие-нибудь странности в жизни? Со мной никакие и никогда. Я самый заурядный человек, живу в обычном городе, друзья мои столь же типичные представители человечества, что и остальные шесть миллиардов жителей Земли. Зовут меня Елизавета Ростова, работаю в известной фирме программистом, веду самый обычный образ жизни и практически ни на что не жалуюсь. У меня только одна проблема: не дружу с языками. Ну, теми, что на сегодняшний день являются общеупотребительными и модными.
Как меня выводит из себя повсеместное требование знания нескольких языков! Нет, вы не подумайте ничего такого… Я хорошо отношусь к другим странам и их жителям. Меня занимает Япония, а Англия и Франция мною любимы с детства. Только вот моя бедная голова никак не желает усваивать столь необходимые знания для любого современного человека. Стойкую аллергию к языкам я приобрела в школе, когда каждый год (надо отметить, помимо моего желания!!!) мне приходилось перепрыгивать с одного языка на другой. В итоге, познакомившись за шесть лет с украинским, немецким, французским, английским и турецким, я окончательно утратила возможность говорить на каком-либо из них. Я выдумала себе лингвофобию и только после этого успокоилась. Хотя «успокоилась» не очень соответствует действительности: меня до сих пор бросает в дрожь от фразы «Сколькими языками Вы владеете?»
А началось всё с того, что неделю назад мой босс сообщил (донельзя довольный собой и своей всемирно известной фирмой!) будто меня переводят в наш филиал в Англии. Рассыпался в комплиментах, дескать, таких работников, как я, днём с огнём не сыскать, и, счастливо улыбаясь, заверил, что меня ждёт грандиозное повышение. Сначала меня охватила полнейшая паника: придётся овладевать английским! Программирование-таки вбило в мою бедную голову технический английский, но как быть с обычным разговорным?! Талант оратора нашего неподражаемого шефа сделал своё грязное дело - я, как наивная дура, поверила ему и клюнула на дешевую приманку!
И вот я в Лондоне. Условия работы — класс, нашим такие и не снились: нормированный рабочий день, законные выходные, обеденный перерыв и прочие блага цивилизации. Мой шеф звонит каждый день, чтобы быть в курсе успехов нашего отдела. Волнуется. Да и пусть себе волнуется, работа у него такая! И всё было бы замечательно, если бы не вечер моего второго выходного. Ну, спрашивается, зачем меня понесло знакомиться с Биг Бэном? Вижу итак эту величавую красоту каждый день из окна! Ну и пусть что издалека, и пусть что ничего не видно, но зато не влипла бы в эту ужасную историю!
Вечер. Солнце садится. Алые лучи ласкают фасады средневековых зданий. Красота! Вежливые прохожие, нарядные полисмены. Настроение замечательное! Бик Бэн - чудо! Но мне захотелось большего. Интересно, а как пройти к Гайд-парку? И с моим-то английским об этом спрашивать у прохожих! Видимо, от счастья я растеряла последние мозги. Мне-то, конечно, указали в каком направлении двигаться, но правильно ли меня поняли, куда я хочу попасть? В общем, я выдохлась где-то в незнакомом переулке неизвестной улицы. Мама! Я домой хочу! Принялась я снова за расспросы. Но как сказать по-английски «небольшое двухэтажное серое здание, где российская фирма снимает квартиры для своих работников»? Адрес ведь я решила выучить на следующий день! Я полная идиотка, и ничего с этим не поделаешь. Терпение закончилось, ноги загудели от усталости, а гениальная идея, как добраться домой, меня так и не посетила. В довершении всего меня настигли и галлюцинации: полупустая улица, я бреду мимо очередного закоулка, и тут - треск и бац! - мужчина появляется из ничего. У меня мурашки по спине. Да? И у вас бы они побежали, если бы в полумраке зыркнул на вас мрачный субъект, высокий, насупленный, да еще и закутанный с ног до головы в чёрную хламиду! Я прибавила шаг, а он, словно тень, пронесся мимо с непостижимой скоростью. Ну и хорошо, что мимо, утешаю я себя. Но нет, он оборачивается и застывает на месте. Отлично, если выживу, подброшу идейку своему другу, начинающему писателю-драматургу. Я торможу, а странный субъект орёт по-английски какие-то проклятия. Откуда я это узнала? Таким тоном не орут ничего хорошего. И в этот момент я понимаю, что значат слова «парализующий страх»: стою, как истукан, и только наблюдаю, как этот странный тип приближается ко мне. И что самое интересное, проклятия у него стали более витиеватыми. Парочку из них я узнала, у нас такие на заборах пишут. Думаю, всё, пришёл мой смертный час. Этот англичанин ко мне подскакивает, с силой отшвыривает меня к стене, и… тут такое началось! Оказывается, всё это время за моей спиной стояли трое, одетые по подобной же моде, и держали в руках какое-то странное оружие. И вот троица внезапно напала на этого странного типа. Мужчины стали обстреливать его какими-то зелёными и желтыми вспышками, и при этом выкрикивать что-то на латыни. И борьба-то завязалась нешуточная: серьезные ранения, возгласы боли и отчаянные проклятия. Мой одного из противников подстрелил минут через пять, и тот как упал, так больше и не пошевелился. Почему «мой»? Ну, я за него стала болеть почти сразу, благородное воспитание во мне заговорило, понимаете ли: троим на одного нападать нечестно, значит, его противники — плохие парни, а раз этот сопротивляется, значит, стоит за него поболеть. И потом, он ведь меня отпихнул с линии огня, стало быть, спас. Битва закончилась быстро: мой двоих уложил, третьего ранил, правда, и сам получил по полной программе. И в итоге, не обращая на меня ни малейшего внимания, направился вниз по улице.
- Эй, постойте! Что это было? - бросилась я вдогонку за неизвестным мужчиной (ну, эти-то слова я по-английски знала!).
Он только процедил что-то сквозь зубы и, заметьте, совершенно нечленораздельное, и даже не подумал остановиться! Мне пришлось срочно его догонять. Затем, припомнив весь свой словарный запас, я попыталась ему разъяснить, что не знаю, как добраться до своей квартиры. Наверно, мой английский был настолько плох, что мужчина уставился на меня, как на помешанную. Я беспомощно огляделась по сторонам и неожиданно расплакалась - что со мной происходит крайне редко, уж поверьте. И тогда он скривился, будто проглотил пол-лимона, и, пробурчав что-то себе под длинный нос, попытался заговорить со мной на французском и немецком. Видимо, в отличие от меня, он преуспел в изучении таких предметов в школе. В полнейшем отчаянии воссоздав в памяти все известные мне слова из этих трех языков и переврав все окончания жутчайшим образом, я выдала ему всю информацию о своём офисе, и что из окна кабинета виден Бик Бен. Представляю, что это была за словесная белиберда, но, похоже, он понял меня. Незнакомец схватил меня за шкирку, словно маленького ребёнка, а вот дальше… Дальше произошло что-то странное. У меня жутко закружилась голова, и я будто оказалась в тёмной широкой трубе, а потом последовал щелчок, как от высокого напряжения, и мы стоим прямо под окнами моего офиса. Здорово, сказала бы я, если бы мои ноги не подогнулись от удара об землю. Чтобы не упасть, я схватилась за его плащ, и на меня пахнуло смесью пряных трав и каких-то минералов. Откуда я знаю? Первая моя профессия - химик-лаборант. Да-да, многое мне попадалось под руку. Сейчас не об этом. Он раздражённо вырвал у меня из рук складку его темной накидки и прорычал что-то, смутно похожее на: «Теперь-то отстанешь от меня?», и в следующий миг странный мужчина растворился в воздухе.
Через десять минут я сидела дома на удобном диване, закутавшись в мягкий плед, и рассказывала по телефону о своих злоключениях подруге в Москве. Зная, что я не из выдумщиц, она всё списала на моё переутомление и велела больше отдыхать. Короче, мне не поверили. Ну и кто в здравом уме поверит в подобную чушь? Только тот, кто сам это видел. А свидетелей, кроме меня, не было. Мне тут же стало жаль саму себя: вечно я влипаю в неприятности!

***
Решив забыть всё, как страшный сон, я погрузилась в работу. Но то, что хочешь предать забвению, обязательно напомнит о себе. Не прошло и двух недель, как я снова окунулась с головой в мир странного. Наши системщики впали в прострацию, когда выяснили, что у половины наших клиентов возникают проблемы со связью из-за одного заброшенного двухэтажного здания - оно поглощало все волны, подобно чёрной дыре. «Этого не может быть! Там располагается какая-то малоизвестная фирма-посредник, - твердили они в один голос. - И аппаратуры у них нет никакой!»
В результате эту проблему доверили решать мне, и быстренько выпроводили за двери офиса. За последние недели я частично усвоила английский язык, поэтому без тени сомнения направилась к источнику наших мытарств.
Поверите ли, но в данном случае английским радушием и не пахло! Меня не пустили даже на порог. Никакие мои доводы не возымели действия, и поэтому пришлось искать обходные пути. Благо, что совсем недавно наша фирма расстаралась для одного высокопоставленного джентльмена (хорошие связи ведь никогда не помешают!), поэтому, будучи обязанным нам, он снабдил меня всеми необходимыми бумагами. На этот раз я прихватила с собой наших ребят для поддержки и ринулась на штурм той развалюхи. О, как всё-таки безотказно срабатывают официальные уведомления! Вежливая улыбка не сходила с лица представителя администрации целых полчаса, и нам даже было позволено пройти в приёмную. Но на этом всё и закончилось. Высокий мужчина средних лет внимательно выслушал все наши претензии, заверил, что его эксперты предпримут всё необходимое для решения возникшего недоразумения, и принёс нам официальные извинения от лица фирмы. Несмотря на его сдержанный тон, меня не покидало чувство, будто этому джентльмену не терпится поскорее выставить нас вон. Во мне опять заговорило неугомонное любопытство, и я, цепляясь за любую возможность, старательно тянула время. Через сорок минут, когда все нюансы были оговорены, и этот странный представитель подозрительной фирмы в пятый раз извинился за причиненные неудобства, не выдержали даже мои системщики и сбежали на улицу, пожелав мне удачи.
Почему «странный»? Толком я и сама не знала. Вид у этого джентльмена был солидный, подтянутый - ни дать, ни взять руководитель среднего звена. И костюм в наличие, и галстук, но… А что вы скажете про человека, одетого в тёмно-зелёный твидовый костюм с ярко-лиловым шёлковым галстуком? Вот и я про то же! Цвета, прямо скажем, не офисные… А уж такие мелочи, как не застёгнутая на одну пуговицу манжета рубашки и оттопыривающийся уголок воротника, скажут любой женщине, что субъект одевался в спешке, не иначе как специально для нас. Любопытство поглощало меня с каждой секундой всё больше, внутренний голос настойчиво советовал задержаться, но проблема была в том, что не оставалось ни малейшего повода злоупотреблять их гостеприимством. На мою просьбу осмотреть здание нам самим, авось тут же обнаружим причину всей этой кутерьмы, мне ответили решительным отказом, и я, досадуя на свою несообразительность, поплелась к двери. Но в этот момент меня чуть не сбил с ног ворвавшийся внутрь молодой человек. Не обратив на меня ни малейшего внимания, он кинулся объяснять своему начальнику, что пришло новое уведомление, где по распоряжению министра МАГИИ(!!!) им срочно поручено распространить бланки с фото особо опасного преступника. И бросил на стол стопку листов с фотографией сверху. Мне хватило и двух секунд, чтобы узнать в странно двигающемся изображении своего недавнего знакомого. От всего происходящего у меня потихоньку начало сносить крышу. Я так и осталась стоять напротив полураспахнутой двери, хватая ртом воздух, словно рыба.
Начальник этого бестолкового парня, похоже, тоже пребывал в шоке. По крайней мере, кислорода ему также не хватало. Пока джентльмен в зелёном костюме, задыхаясь от возмущения, переводил взгляд со своего подчинённого на меня и обратно, парень с самодовольной улыбкой заявил:
- Теперь Снейп попался! Его обложили с двух сторон. Говорят, он чем-то не угодил своему хозяину, и теперь ещё и Упивающиеся охотятся за ним.
Заметив все же недовольство начальника, парнишка поспешно одёрнул на себе темно-серую хламиду, подобно той, что я уже видала, и вытянулся по стойке смирно. Минуту спустя пожилой мужчина, истрепав лиловый галстук в попытке расстегнуть жесткий воротничок, смог-таки высказать всё, что он думает об уровне интеллекта своего теперь уже, видимо, бывшего подчинённого. Ему хватило пары слов, чтобы разъяснить парню, что, кроме них, в кабинете имеется некто, кого он назвал каким-то подозрительно неприличным словом. В другой ситуации я бы, конечно, возмутилась, попыталась доказать, что я вовсе ни какая-то там «Маггла». И что совершенно не похожа на неё (как-никак у меня высшее образование и внушительный опыт работы в непростом коллективе программистов-самоучек!), но мне было не до того. Я смотрела на фотографию и отчаянно пыталась понять, как англичанам удалось перенести флеш-технологию на простой лист бумаги. Ужас! Как же мы безнадёжно отстали в развитии, если даже не слышали о подобном! Тормознув себя усилием воли на крутом повороте своих гениальных размышлений, я вернулась к реальности. Поймав на себе пару напряжённых взглядов, я решила разрядить обстановку и спросила:
- Так значит, его зовут Снейп? А мне он не показался опасным, - ох, и кто меня за язык дёрнул!
Обстановка вовсе не разрядилась, скорее наоборот. Начальник диким движением содрал с себя галстук, бросил его начавшему кое-что понимать парню и, любезно улыбнувшись, тихо поинтересовался:
— Вы знакомы с этим человеком?
При этом он напомнил мне леопарда, спрашивающего свою очередную жертву, зачем та отбилась от своего стада - любезности куча, как и желания вкусно отобедать. Но ведь в любой женщине есть что-то от хищницы, и я так просто не сдалась - устроила демонстрацию легендарного женского тупоумия (и как это мужчины могут думать, что они умнее нас?). После бесконечных охов-ахов по поводу «миленькой фотографии» я засыпала собеседников уймой вопросов: в каком магазине я могла бы приобрести такое же чудо техники, что произвело на свет это суперфото, как давно они используют подобные технологии и почему нет достойной озвучки? И не дав опомниться, обрушила на них поток своих воспоминаний о киногерое Джеймсе Бонде и его супер-бупер наворотах, что произвели на меня в своё время неизгладимое впечатление. Имя самого известного агента им, видимо, ни о чём не сказало, потому как они тут же перевели тему и попытались выведать у меня, где же я видела их супер опасного и всеми разыскиваемого преступника.
— Преступника? Какого преступника? Вот этого, на фотографии? Где же я могла его видеть? Может, это известный актёр? Нет? Политик? Нет? Ну, так почему же я должна его знать?
— Ах, я же сама сказала? О чём? Что он мне показался не опасным? Ну да. Конечно. Как только я увидела это миленькое фото, то так и подумала: «Какая техника! Какой шарм! А как падает освещение - дизайнер не один час потратил на монтаж этой сцены. Не стал бы он тратить столько сил на какого-то опасного преступника! И, определенно, у мастера художественный талант: вон как правдоподобно наложил блики на зрачки, того и гляди, испепелит тебя взглядом этот… Как его имя, вы сказали?»
В итоге моя трескотня им так надоела, что они сами же меня и выставили за дверь. Нет, не приёмной, а всего учреждения, и очень вежливо попросили больше там не появляться.
И вот, сидя вечером дома, всё под тем же пледом, я сожалела, что рассталась три месяца назад со своим парнем. Сейчас он слушал бы мой невероятный рассказ, дожёвывая бутерброд, который я ему вручила бы для обострения внимания, и к месту поддакивал, а может даже поддержал меня дежурной фразой: «Ты молодец, милая». Но чего нет, того нет… Поэтому моё Суперэго должно было довольствоваться официальной миной репортёра в телевизоре, со скучающим видом сообщающим о погоде на завтра. Выдернув вилку, я приказала себе заснуть, понадеявшись, что новый день поможет мне переключиться на что-то обыденное, не выходящее за рамки моего мирка.