Заходит Снейп в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: 
- Мне 90 презервативов. 
Сзади стоят Лаванда и Парвати: 
- Хи-хи-хи-хи. 
Снейп поворачивается: 
- 92 презерватива. 
 

Заходит Снейп в аптеку: 
- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту. 
- Аспирин, что ли?! 
- Точно! Чёрт, никак не могу запомнить, как он называется! 
 

Как-то раз поймал Снейп Гермиону ночью,снял с нее 50 баллов и решил ей мораль почитать: 
C:Мисс Грейнджер, сколько вам лет... 
Г:15 ,сэр. 
С:А ведь не дашь... 
Г:Почему не дам? Дам. 
 

Профессор МакГоногалл:- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему? 
Снейп: - Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне… 
МакГоногалл: И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек! 
 

Как говорят французы: 
Любовь неслышно появляется за спиной, шипя: "Вы уже добавили тертые ноги кузнечиков?" и уходит, хлопнув дверью кабинета Зельеварения. 
 

Утром на кровати сидит Снейп с похмелья: 
- Вчера была пятница, завтра суббота... Мерлин, а что же сегодня? 
 

- Северус, вы не проводите меня до комнаты? 
- Только взглядом, Минерва. 
 

Есть два способа соблазнить Снейпа. Но никто их не знает. 
 

Однажды вечером, от нечего делать, Северус Снейп подглядывал в бинокль за переодевающейся Гермионой Грейнджер.На следующее утро он получает сову: 
"Уважаемый профессор! 
Вы не видели случайно, куда я положила свои колготки? 
С уважением, Г.Г." 
 

Снейп: 
Дети- цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду. 
 

Спер Снейп у Фламеля филосовский камень, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает: "Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!" 
 

Гермиона: 
- Профессор, поцелуйте меня! 
Снейп: 
- Я не могу. Существует своя преподавательская этика, которая не позволяет целовать учениц. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало бы. 
 

Пьяный Дамблдор говорит: 
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! 
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! 
- Между прочим, я - директор Хогвартса! 
- А я, между прочим, профессор Снейп! 
 

Любовь, конечно, зла, но женские сердца уже отданы Снейпу! 
 

Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу: 
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует... 
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья. 
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник. 
Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием: 
- ХОЧУ МУЖИКА!!! 
Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза: 
- Я ТОЖЕ!!! 
 

На экзамене по Зельям с Невиллом случается истерика. Снейп, отчаявшись прекратить поток слез, решает быть помягче: "Ну, что Вы, Лонгботтом, успокойтесь, для того чтобы быть приличным человеком, не обязательно разбираться в Зельях". "А вот это мне очень хорошо известно, профессор." 
 

- Снейп такой-же Пожиратель Смерти, как и я! - сказал Дамблдорр и украдкой поправил левый рукав. 
 

Решил как-то Гарри напугать Невилла, выпил Оборотное зелье, превратился в Снейпа и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же вечер сам Снейп решил подкараулить Невилла, чтобы впарить ему за очередной расплавленный котел и затаился у себя в кабинете. Вот Невилл идет. Они оба как выпрыгнут!!! 
 

Профессор Снейп перед экзаменом: 
- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, что значит, нужно предъявить мне справку от мадам Помфри! 
Рон острит: 
- А что, если у меня сексуальное истощение? 
Северус Снейп: 
- Будете писать другой рукой! 
 

Разговор Снейпа и Гарри: 
- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении??? 
- Это когда беседуют два умных человека. 
- А если один из них идиот??? 
- То второй плохо сдаст С.О.В.! 
 

Заходит Снейп в свое подземелье и обьявляет ученикам: 
- Можете меня поздравить: моя жена родила тройню. 
Гриффиндорцы дружным хором: 
- Рады стараться, проффессор Снейп 
 

- Я два часа с вами говорю, а вы всё время зеваете! 
Гарри Поттер: 
- Я не зевал. Я пытался слово вставить 
 

Профессор Снейп жалуется мадам Помфри на бессонницу. 
Помфри: 
- Ну что ж, если она вас так мучает, принимайте на ночь слабительное! 
Снейп: 
- И что, я усну? 
Помфри: 
- Нет, уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться... 
 

Поспорил Снейп с Дамблдором, что он трех встречных заставит спрыгнуть с самой высокой башни Хогвартса. Идет мимо Гарри Поттер. А Снейп ему так ехидно: 
- Поттер! Между прочим, ваших друзей Пожиратели убили! 
- О, горе мне! - вскрикнул Гарри и спрыгнул с башни. 
Дальше идет Малфой. Снейп: 
- Мистер Малфой! Между прочим, вчера вашего отца в Азкабан посадили... 
- Не может быть! - вскрикнул Малфой и тоже спрыгнул вниз. 
Тут идет Вольдеморт. Дамблдор ликует. А Снейп Вольдеморту: 
- Слышал, что Фадж запретил с башен прыгать? 
- А мне пофиг, что там Фадж запретил! 
 

Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора СнейпаЙ 
Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса». 
Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед. 
Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять... 
Переговоры продолжаютсяЙ 
 

Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?! 
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп! 
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! 
- Hу хотите продемонстрирую? 
- Hу попробуй... 
- Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове] 
- УГУ!! 
 

Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома. 
 

Профессор Снейп, не пойду больше с вами на санках кататься! - кричал Гарри. 
-Вези, засранец, вези. 
 

Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент. 
 

Люпин - Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого.А если подумал .. Как тебе эта идея ? 
 

В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору: - Я хотел бы поговорить со Снейпом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже... 
 

Идет собрание Пожирателей смерти.. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит. 
- Это еще кто? - спрашивает МакНайер. 
- А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волдеморт. 
- Что же вы его не схватите и не допросите? 
- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил. 
 

Профессор Снейп, не подскажете, сколько времени? 
- Учить надо было! 
 

Пьяный в дребадан Гарри бредет через кладбище. В карманах мантии по бутылке огневиски. Видит - перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит Гарри к этому пятну: 
-Ты кто? 
-Я желтое могильное чудовище. 
-Давай выпьем за встречу. 
Выпили бутылку, Гарри пошел дальше. Видит красное пятно: 
-А ты кто? 
-Я красное могильное чудовище. 
Выпили с Красным еще бутылку, Гарри пополз дальше. Видит черное пятно: 
-А ты, наверное, черное могильное чудовище, да? 
-Черное, черное. Пятьдесят баллов с Гриффиндора и три недели чистки котлов, Поттер. 
 

Монолог Снейпа: 
Недавно сварил уневерсальный растворитель... 
Теперь думаю, в чём его хранить. 
 

Приходит Парвати к Снейпу на экзамен. 
*кокетливо* 
- Профессор, я готова на все, чтобы сдать! 
- На все? 
- На все! 
- Ну так идите выучите.