*** 

Стояла полная луна. Темная изящная фигура спокойно продвигалась по направлению к замку Хогвартс. Если бы эта фигура знала, что произойдет из-за этого ее визита, она бы в ужасе, потеряв всю свою грацию, рванула назад и дала себе зарок не возвращаться. Но, как всегда в таких случаях, фигура ничего не знала и безмятежно продолжала свое продвижение, сжимая в руке трость и пряча под мантией бутылку яда. 

*** 

Некто по имени Северус и фамилии Снейп тяжело опустился в кресло у камина в своей спальне внутри того самого злополучного замка Хогвартс. Пошарил внутри кресла и вытащил на свет божий бутылочку отличного дорого коньяка огневиски. На автомате произвел традиционную процедуру перемещения жидкости из одной емкости в другую, а потом опрокидывания меньшей емкости в рот, и развалился в кресле, придумывая наказания для гриффиндорцев... Ну и что, что их нельзя будет воплотить в жизнь? Уставший преподаватель вполне может позволить себе выпить и помечтать в конце трудного рабочего дня (4 котла, нет, вы только подумайте, 4 котла!!!).

В предрассветной тишине раздался спокойный, выдержанный стук в дверь тупым тяжелым предметом. Ровно 4 раза. (Нет, это не секретный пароль — это аристократические привычки. Детектива не будет).

Снейп ухмыльнулся и спрятал бутылку. Он ждал человека из высшего света, а такие люди всегда приходят со своей выпивкой.

Северус поднялся и отпер дверь.

— О, Люциус! — Снейп не прогадал — в руках у аристократа была темная бутылочка явно не тыквенного сока.

— Здравствуй, Северус! Ты женат?

— Нет, боже упаси. Смеешься? — за те годы, которые они не виделись, Люциус ничуть не изменился.

— Да, разумеется.

— Ну, давай проходи...

В принципе, встречи старых однокашников у магглов и магов-аристократов схожи. Только пиво заменяется медовухой, фисташки марципанами, а пьяные вопли под гитару — воспоминаниями школьных заклинаний «У кого круче звучит» (Вроде «дачтобтыпревратилсявлягушкуволосатуюпридурок»).

Освободив бутылку темного стекла от лишней жидкости и почувствовав себя раскованнее, старые знакомые стали думать, чем заняться на ночь глядя. (5 утра. Уроки завтра отменяются).

Предложение выпить было встречено на ура. «Ну, еще по одной» тоже. Однако долго так продолжаться не могло, и тут Люциусу на глаза попалась колода старинных карт... 

Спустя полчаса.

— Л-Л-Люц, ты шулер! Ик! Это нечестно! Ты жульничаешь...

— П-п-почему это... ик... еще?

— Ты...ик...играешь не теммми картами...ик... которые я тебе сдал...

— Саммм жулллик... давай на деньггги...

— Неее... ик... на кота в мешке! Пишем на бумажках ставки, пустячччные... 

Спустя 20 минут.

— Н-н-нахрен мне кружка... ик... с ушами... а, Севвв?

— Ну, это... вместо ннаглядного ... ик.... п-пособия... 

Спустя 10 минут.

Выразительный храп Люца и бессвязное бормотание Снейпа:

— П-поздравить ученицу? Он... ик.... чокнулся.... а з-з-зачем? Во-восьмое марта? Март? Коты... Хррр-хгрр... хр-р-р...ик....хр-р-р.... 

Спустя полтора часа.

Мерзкий звон будильника, проникающий в мозг, привел в чувство двух мужчин, безмятежно храпящих под столом. Для них наступило Великое Похмельное Утро Восьмого Марта.

Люциус что-то нечленораздельно пробормотал и, бросив в собутыльника подушкой, захрапел дальше. Северус попытался встать, не понимая, кто раскачивает замок, но, как и следовало ожидать, ноги его не слушались, и он повалился на пол, ударившись головой об тумбочку. Это его протрезвило. Дальнейшие действия Снейпа выдали его недюжинный опыт в подобного рода делах:

Первым делом — пара взмахов палочкой на автомате, и в комнате относительно чисто, а из шкафа вылетает простенькое, но незаменимое антипохмельное зелье — спаситель всех волшебников-пьяниц.

Вторым делом — ванная. Заживляющее зелье как назло кончилось, и пришлось залепить ранку на лбу пластырем.

Третьим делом — накачивание себя и друга антипохмельным зельем. Причем Люциус все время норовил выплюнуть зелье другу на чистую мантию. Прямо как в старые добрые времена...

Четвертым делом — запихивание Люца в ванную. Не церемонясь, опустить голову друга в раковину и облить холодной водой. В школе это помогало, но они тогда столько не пили.

Пятым делом — смена одежды. Люциус все-таки выплюнул зелье. Пришлось срочно разыскивать запас, иначе предстояло бы долгое разбирательство с Нарциссой, а она была истинной сестрой Беллы. Поежившись от такой перспективы, Северус все-таки разыскал последнюю пробирку с антипохмельным зельем и заставил аристократа это выпить. Ничего, он еще потом благодарить будет.

Шестым делом — торжественный выход из спальни, снятие с Гриффиндора 30 баллов. Попытка не попасться на глаза Малфою-младшему и параллельное подталкивание невменяемого (на него всегда мало действовали зелья) Люциуса в кабинет директора.

Трудовые Будни продолжаются! 

*** 

В этот, безусловно, знаменательный день ученикам шестого курса факультетов Хаффлпаффа и Рейвенкло сильно не повезло, и дело было даже не в том, что их заставили учиться в этот, безусловно, знаменательный день, и не в том, что первый уроком у них были зелья, нет... Первое занятие у них вел профессор Снейп. С похмелья.

Спустя полчаса бедные, затюканные, измотанные, злые ученики с мозгами, готовыми превратится в бесполезную серую дымящуюся жидкость, внезапно испытали облегчение. Ибо Снейп вспомнил.

До нынешнего момента мысли Снейпа представляли собой следующий поток сознания:

«Ах ты сволочь... Нет, ни за что... Какого хрена пиявки, какие нафиг пиявки??? Держи себя в руках, нельзя его Авадой, нельзя... и Круциатусом тоже нельзя... Если ты ещё десять человек оставишь после уроков, то Хогвартс лишится всего шестого курса Хаффлпаффа... Боунс, дорогуша, если ты будешь сильнее хлопать ресницами, то улетишь...на Марс... Надеюсь... И мне пофигу, что сегодня восьмое марта... Восьмое марта? Восьмое марта?!?!....»

Последовало непродолжительное молчание.

Спустя 50 минут измученные и похудевшие ученики рванули из подземелья назад, к свету и сосискам в Большом зале.

Впрочем, Снейп тоже рванул. Правда, не к сосискам и свету, а к себе в кабинет. Но, пожалуй, разница невелика.

«Господи, Люц, вечно мне из-за тебя время тратить, — думал он на пути в подземелья. — Итак, Северус, у тебя ровно 15 минут на то, чтобы найти подарок, упаковать подарок, потерять подарок, не найти подарок, придумать новый, спустится вниз и всунуть его первой встречной. Раз, два, три, поехали!»

Спустившаяся в подземелья МакГонагалл, не дойдя до двери, покраснела и в красках представляла себе, ЧТО творится за этой самой дверью. После чего решила удалиться и не мешать личной жизни коллеги, которая наконец-то начала налаживаться.

А творилось вот что:

«Носок. *бум* Опять носок. *бум* Мантия. *бум* Носок. *бум* Шампунь. Чееерт... Опять Гриффиндорцы издеваются — выкинуть эту дрянь к чертовой матери, она мне имидж портит. *ба-бах!* Носок. Ненавижу носки. *Кра-ак!* Открытка. О, дааааа, открытка! „Дорогой Северус, поздравляю тебе сердечно с Праздником. Чтоб ты сдох. С любовью, ХХХ.“ Нет, это не пойдет. *бум* Носок. *бум* Наручники... *блям-с* Конфеты... *шорох фольги* Замечательные конфеты...с огневиски. Не, не пойдет — решит, что я хочу ее напоить и раздеть. *бум* Носок...красный в золотую полосочку... убью, Минерву... *ба-бах!!!* О, медовушечка... Не сейчас... *скрип открываемой дверцы* Марципановая розочка. Ну и дрянь... упаковать в бумагу... сверху бантик... сойдет... Одернуть мантию, плюнуть в зеркало, пнуть носок, и спустится в класс зелий. Как раз вовремя...»

— Надеюсь, вы не забыли о контрольной? — злорадно усмехнулся Снейп.

На этот раз на экзекуцию явился шестой курс Гриффиндора и Слизерина.

Спустя 90 минут зомбированные ученики с подозрительно вращающимися глазами и дымом из ушей быстренько ретировались из класса подобно своим предшественникам. Однако не всем удалось уйти без боя.

— Мисс Грейнджер, можно вас на минутку?

Рон и Гарри в ужасе переглянулись и встали на пороге.

— Я не знал, что в Гриффиндоре есть ещё и трансвеститы. Идите своей дорогой, мистер Поттер. И вы, Уизли, тоже.

Парочка безмолвно скользнула за дверь.

— Вы что-то хотели, профессор? — спокойно спросила Гермиона.

«Я много чего хотел», — пронеслось в голове профессора.

— Да, мисс Грейнджер. В связи с 67-м днем года, днем рождества пророка Мухаммеда, днем памяти священномученика Поликарпа, днем работника геодезии и картографии, весьма странным, изначально феминистическим праздником под аббревиатурой МЖД, днем рожденья Карла Филиппа Эммануила Баха, днем султана в Малайзии и днем молодёжи в Замбия, а так же моим личным желанием стоит, прежде всего, незначительна и носящая символический характер передача вышенеозначенного имущества лично во владение моего нынешнего собеседника.

Гермиона моргнула, взяла небольшой сверток, покачнулась, икнула, вздрогнула, посмотрела на Снейпа, чихнула, пробормотала:

— Блллагодрю...Профффесорр..... До свидания... — и относительно ровно двинулась к двери. Ни одним своим жестом она не выдала того, что думала, а Снейпу не пришло в голову воспользоваться леглименцией.

***

Итак, Гермиона спокойно вышла из класса. Закрыла дверь. Повернулась к ней филейной частью. Посмотрела на настороженно ждавшую ее парочку. А потом подняла правую ногу... и изо всех сил ударила в дверь каблуком.

Из-за двери донеся голос Снейпа:

— Я полностью с вами согласен, мисс Грейнджер. Минус 15 баллов с Гриффиндора!

Гермиона тихонько рыкнула и гордо двинулась в Общую гостиную. За ней гуськом потянулись Гарри с Роном.

В гостиной было подозрительно пусто. Разумеется, Гермионе не пришло в голову, что кто-то в такой момент может обедать. Она плюхнулась в первое попавшееся кресло. Нервно глянула на двух голодных гриффиндорцев, которые жаждали объяснений и горячей яичницы.

Впрочем, объяснения, в отличие от яичницы, последовали.

После краткого экскурса в произошедшее Гарри только вытаращил глаза (по принципу молчи — за умного сойдешь), а Рон пробормотал что-то вроде: «Ухххх-х...»

— И это все? Вы понимаете, что это значит? Понимаете? — Гермиона нервно развернула подарок, с полминуты глазела на розочку, скривилась (я-такое-не-ем-ну-так-и-быть), а потом отправила ее в рот.

— В тебя влюбился Снейп? — офигевшим голосом проговорил Рон.

— Нет, идиот! Понятия не имею, зачем это ему понадобилось, но точно не поэтому,- уныло сказала Гермиона.

— Ну а чего ты тогда так психуешь?- очнувшись пробормотал Гарри.

— Да потому что...- Гермиона оборвала себя на полуслове. — О нет...

Она резко вскочила на ноги, подхватила сумку, чуть не покалечив при этом Рона, и рванула к себе в спальню.

— Странные они, эти девчонки, — философски заметил Рон.

— Да,- глубокомысленно сказал Гарри. — Пойдем, что ли, на Чары, все равно обед пропустили...

— Ой, действительно, пропустили... Ну пошли.

Теперь разрушительная сила грозила классу профессора Флитвика. 

*** 

Следующие несколько дней для Гермионы прошли как обычно. Факультетские пьянки, драки всех лиц мужского пола разных факультетов, обжираловки в Большом зале, многочисленные переделки, из которых приходилось вытаскивать всех знакомых, ночные кошмары, заключающееся обычно в Снейпе, одетом в розовый пиджак и дарящем всем валентинки вперемежку с бутылями огневиски, а потом напивающемся вместе с Хагридом и уроки, затесавшиеся между всем этим каким-то невиданным образом.

Собственно, никаких особенных изменений в поведении Гермионы после того памятного урока Зелий никто не заметил. Правда, их и не последовало. Разве что, она стала поддерживать давнюю Гриффидорскую традицию шарахаться от Снейпа в коридорах, но особого удивления в родных факультетских рядах это не вызвало...

Но неотвратимо и неумолимо приближалось НЕЧТО. И имя ему было... Урок Зельеварения. (Именно так, с большой буквы)

Сначала Гермиона хотела первый раз в жизни смыться с урока. Причем ей бы это запросто сошло бы с рук — она выглядела более чем болезненно. Но, подумав чуть подольше, она пришла к выводу, что из-за такой ерунды как Снейп его уроки прогуливать не стоит, но на пути к классу она пронеслась мимо двери со скоростью света и нырнула в туалет.

Правда, на уроке она появилась, кусая губы и вздрагивая от малейшего шума, и уселась на последнюю скамью, мудро загородившись котлом.

В течение всего занятия Снейп тихонько наблюдал за Грейнджер (Уж что-что, а шпионские способности у него были выше среднего. И ни на что я не намекаю!). Она вела себя как с похмелья — тяжелый нервный взгляд, болезненный вид, морщится от звуков его голоса, руки дрожат, уже три раза перепутала ингридиенты (перепутала??? Грейнджер??? ТРИ раза???). Однако Снейп знал, что Грейнджер не пила сегодня ночью, а опять вытаскивала Поттера с Уизли сначала из драки со слизеринцами, а потом из кабинета МакГонагалл. И тогда он понял.

В конце урока Снейп произнес уже ставшую традицией фразу: «Мисс Грейнджер, можно вас на минутку?» (Среди учеников, разумеется, поползли слухи, сказки, мифы и тому подобное. Они носили самый разный характер — от страшно-пыточного «ЧТО он ТАМ с ней делает?» до порнографически-эротического «Что ОН там с НЕЙ делает?» — и до конца так развеяны и не были).

Гермиона это предчувствовала. И она умела держать себя в руках. Поэтому она покраснела, побледнела, пошла пятнами, позеленела, вздохнула, вытолкнула в коридор вечную парочку и обернулась.

Снейп немного опешил от цвета лица гриффиндорки, но ему было не привыкать (И не такое видели, Люциус с похмелья покруче будет).

— Да, профессор? — отчетливо произнесла Гермиона бесцветным голосом.

— Мисс Грейнджер, вы неважно выглядите. У меня есть все основания полагать, что подобное ваше состояние вызвано весьма серьезными факторами, которые требуют немедленного устранения, — конечно, он все понял.

Вероятно, Снейп собирался сказать что-то ещё. Но этому благому намерению сбыться было не суждено.

-Устранения? — тихо переспросила Гермиона. — Вы ведь все знаете, профессор. И вы предлагаете УСТРАНЕНИЕ? — Она чуть не сорвалась на крик, вовремя опомнившись. Затем ее лицо приобрело выражение, донельзя схожее с выражением лица самого Снейпа, когда тот наблюдал потуги Поттера сварить что-то похожее на зелье — брезгливо-гордое и злорадное.

Гермиона стремительно покинула помещение, не сказав больше ни слова. Второй раз в жизни Снейп почувствовал себя дураком, который сам все испортил. Первый раз был, когда он, будучи студентом и подсовывая любовное зелье симпатичной девушке, не учел, что она может передать бокал другому... Снейпу всегда не везло с женщинами. Но с мужчинами, как оказалось, ему не везло еще больше.

Тогда он чуть не опозорился на весь Хогвартс. 

*** 

Этой ночью Гермионе не спалось. Она жевала мармелад, создавала из воздуха маленькие облачка, учила трансфигурацию, чихала, плакала, думала и делала массу других, не менее увлекательных вещей — все, кроме сна.

Наконец, когда все это ее окончательно достало, она с силой ударилась лбом об окно. Потерла шишку. Наспех произнесла Репаро, заставляя исчезнуть трещину на окне. И поняла, что дальше так продолжаться не может. Это как последняя порция мерзейшего пудинга — нужно доесть до конца и понять, отравился ты или после пудинга последует ванильное мороженое.

Она тихонько оделась, уронила гигантскую стопку учебников на тумбочке, но, даже не оглянувшись, выскользнула за дверь. 

***

А Снейп сидел у себя в кресле, задумчиво вертя в пальцах сигару. Ему тоже не спалось. Он привык к невезению, на мнение окружающих ему было наплевать, и все же сейчас он ощущал дискомфорт.

«Спал бы я сейчас себе, если бы не этот прохвост Люц. И как ему это удается?» — размышлял Снейп, закидывая на спинку кресла ноги.

И тут в дверь постучали. 

***

«Кому приспичило в такое время? Пивз, что ли издевается?» — раздраженно думал Снейп, следуя по длинной и извилистой дороге к двери.

«Господи, нет. Это ещё хуже», — подумал Снейп, распахнув дверь. И, пытаясь прикрыть своей спиной то, что творилось у него в комнате, с достоинством произнес первое, что пришло в голову:

— Здравствуйте, мисс Грейнджер, у Вас ко мне какой-то вопрос?- «Господи, что я такое несу? Какой вопрос в четыре утра?»

— Разрешите войти, профессор? Я полагаю, нам надо поговорить, — она явно была настроена более чем решительно и без дальнейших церемоний вломилась к нему в спальню.

Снейп чуть не застонал. Он ненавидел выяснения отношений во всех их проявлениях, так как считал, что никто этим ничего решить не может, а люди только делают друг другу больно. Вот и сейчас она явно не рассчитывает на милую беседу.

Впрочем, ещё больше портить себе вечер зельевар не собирался.

— Ну, раз уж нам обоим не спится... выпить не хотите?

Гермиона немного опешила. Она ожидала чего угодно — то, что он ее холодно и вежливо пошлет, казалось наиболее вероятным — только не этого. Впрочем, почему бы и не выпить? Говорить легче будет.

— Пожалуй. Спасибо, профессор.

Снейп побоялся ее спаивать — неизвестно, чем это кончится. Поэтому налил немного и спокойно ждал, что она скажет. Надо было сбить ее с толку, — никому не нужны проблемы с влюбленными студентками. Хотя он уже ни в чем не был уверен.

Гермиона залпом выпила налитое. Больше выпивки не наблюдалось, так что стакан был отставлен в сторону, а рот открыт для последующего заявления.

Снейп все так же пристально на нее смотрел, когда раздался грохот.

Гермиона от неожиданности (Понимаете, глубокая ночь, тихо-тихо, только Снейп глазами хлопает. И тут как бабахнет!) вскочила на ноги, как, собственно, и хозяин спальни.

Оказалось, хлипкий шкафчик не выдержал тяжести столь дорогих сердцу зельевара котлов и героически погиб в неравной борьбе, вследствие чего котлы распространились по комнате с довольно большой скоростью.

Снейп, сняв с головы один из особо ценных экземпляров, посмотрел на Гермиону и сказал глубокомысленно:

— Котлы.

Гермиона выдохнула и кивнула.

Дальнейшие действия в теории выглядят просто и логично — собрать котлы и втиснуть их обратно в шкаф.

На деле это представляло собой следующую картину — молодая студентка с профессором ползали по полу, собирали котлы в самых неожиданных местах, складывали в одном месте на полу, а потом кто-то из них поворачивался к стопке котлов задом, а затем случайно задевал «башню» ногой и котлы сыпались на голову другому.

***

Процесс запихивания котлов в шкаф также вызвал некоторые затруднения. В основном потому, что шкаф в прямом смысле развалился на куски. Поэтому котлы было решено сложить у шкафа. После того, как они были аккуратно сложены, Северус повернулся... и задел ногой заботливо сложенную стопку. Снейп с Гермионой спокойно стояли, не шевелясь, пока за их спинами шел «котловый град». Когда последний котел печально звякнул, парочка переглянулась. Они серьезно смотрели друг на друга секунд пять, а потом тесная спаленка Снейпа содрогнулась от раскатов хохота.

Так Снейп не смеялся со времен попойки на Люцевой свадьбе, когда... впрочем, лучше это не уточнять.

Вскоре котлы вновь были собраны, поставлены в угол и перевязаны веревкой для надежности.

Они выпили ещё (За котлы!). Обстановка была основательно разряжена отчасти котлами, отчасти выпивкой.

Снейп взглянул на Гермиону. Он был спокоен — теперь казалось, что ничто уже не может пойти не так. «И какой дурак сказал, что мне не везет с женщинами?» — вероятно, зельевар и забыл, что это был он сам.

Гермиона внезапно увидела прямо перед собой нос.

«Ух ты, нос...» — только и успела подумать Гермиона. В самые ответственные моменты ей в голову приходили самые странные мысли.

Пока они целовались, послышался знакомый грохот. Веревка лопнула. 

***

10 лет спустя. 

Ясным солнечным днем Люциус шел к небольшому домику четы Снейп. Он предвкушал небольшую попойку, воспоминания двух однокашников и тому подобное. Но внезапно из домика пулей вылетел Снейп. Он тут же развернулся к домику и проорал:

— Дорогая, ладно твист, ладно доисторические маггловские музыканты, но трансцендентальная медитация??? Ты за кого меня принимаешь?

Дорогая что-то увлеченно проорала в ответ.

Зельевар только хотел ответить ей что-то не менее содержательное, но тут на его плечо легла тяжелая рука старого друга.

— О, привет, Люц! Ты как раз вовремя. Пойдем, выпьем, тут бар рядышком...

Люциус был немало удивлен. Такой аристократ, как Снейп никогда не пил в барах. 

***

Через пару часов в местном баре. 

Снейп-Люциусу:

— Т-т-ты представляешь, тут она и говорит — гуру пригласить надо...ик... не, ты понял — мне гуру, а? А я ей — я, ик, и так на голове постою... а она мне...

Люц согласно похрапывал на плече старого друга.

Тут двери сонного бара распахнулись.

— Северус! Ты тут ночевать собираешься?

— Н-ну...ик... я тут ему как раз рассказывал...

— Да, кстати, дорогой. Я решила не приглашать гуру, слишком много шарлатанов.

Снейп тяжело поднялся и ухмыльнулся.

— Ннну вот и с-славно...

— Я решила, нам лучше просто съездить в Индию!

Снейп пошатнулся и упал на дощатый пол.

Впрочем, поездка в Индию благополучно сорвалась. Все-таки Снейп всегда умел разруливать ситуации. Почти всегда. Через год они поехали в Австралию — спасать карликовых кенгуру. 

The end.