Действующие лица и исполнители - студенты, бывшие студенты и преподаватели Хогвартса, школы чародейства и волшебства. 
Режиссер - Софи Гольдстилё, в простонародье Сонька Золотая Ручка. 

Репетиция первая, ознакомительная.

— Итак, все по местам! Сегодня у нас первая встреча, будем знакомиться! Предлагаю

сразу перейти на очень близкое общение. Доверять друг другу все свои тайны!

Оптимистичнее, друзья мои! Вот тебя, мальчик, как зовут?

— Симус.

— А что ты умеешь?

— Копать.

— А еще не копать, да? Молодец, анекдотов сколько знаешь! Умница!

— Женщина, простите, а вы все время с нами будете, как с дебильными разговаривать?

— Я вас обидела? О, простите.

— Да я-то ничего, а вот если вы так будете говорить с нашим профессором по зельеварению, он может не так вас понять.

— Он, простите, глупый?

— Интересно, а почему вы извиняетесь перед Финиганом за то, что обозвали меня глупым?

— Перед кем?

— Госспади! Да перед Финиганом, перед мальчиком, с которым вы говорили только что!

— А-а-а. он вроде сказал, что его зовут Симус или Примус..

— Вы думаете, если он Симус, то фамилия ему уже не нужна?

— О, простите. Я не знала *шепотом*: Я тут с ума сойду, пока спектакль поставлю. А все этот урод из киноакадемии. «Ах, какие таланты пропадают!» Гад такой.. 


Репетиция вторая. Распределение ролей и ознакомление со сценарием.

— Итак, друзья мои! Сегодня мы собрались здесь, чтобы узнать, какой спектакль мы будем ставить!

— И все?

— Нет, конечно! Представьтесь, пожалуйста!

— Гермиона Грейнджер.

— Вот это имя! Вы представляете, как оно заиграет на афише!

— Она и сама-то заигрывать не умеет, откуда там, у имени таким талантам взяться!

— Представьтесь, пожалуйста, молодой человек.

— Малфой. Драко Малфой.

— Дракон?

— Для тебя, крошка, хоть яшперица. Но только после заката.

— Боже! Какое хамство!

— Это вы еще не слышали, как он с грязнокровками разговаривает!

— С кем? С грязнокровками? В смысле, с сифилитиками?

— Ну, почти.

— Я очень прошу вас, мисс Грейнджер и мистер Малфой, давайте не будем отвлекать аудиторию. Итак, мы будем ставить спектакль по мотивам французской народной сказки «Красная Шапочка»! В чем дело, дедуля, почему вы так смеетесь?

— Хха-хаха!!!!! Давно я так не веселился! Еще с тех пор, как Грин-де-Вальд угодил рукой в коровий навоз, когда в темноте потерял Бузинную палочку..

— ?????

— Не обращайте внимания, мисс Софи. Вам этого все равно не понять.

— Кошмар какой. Ладно. Мы поставим сказку «Красная Шапочка». Вот вам сценарий, попрошу прочесть..

Несколько минут все углубленно читают и шелестят страницами. Тишину нарушает Гермиона:

— Простите. Я читала эту сказку в детстве, но что-то я там не помню ни столь кровавых подробностей, ни столь интимных особенностей. Да и половины персонажей таких там тоже не было.

— Это мой, авторский взгляд на сценарий!

— Ма-ать моя женщина! Мы что, должны это сыграть?

— Как вас зовут?

— Рональд.

— Жалко не Дональд. Так вот, я тут главная и я решаю, что вам играть!

— И как вы, интересно, распределите роли?

— Простите, мы с вами вчера не успели познакомиться.

— Северус Снейп.

— Простите мне мою нескромность, но что вы делаете сегодня вечером? *игриво так спрашивает, на ушко*

— Варю зелье Недержания.

— Недержания чего?

— Всего.

— Мама.. *в сторону*: Лучше не связываться с ними — какие-то они странные. Заколдуют еще, и буду я как Царевна-Лягушка.

— Лягушка? Это в лучшем случае.

— Ладно, для ускорения процесса знакомства вы сейчас называете свои имена, а я записываю их в книжечку.

Достает блокнот, и готовиться к записи.

— Гарри Поттер!

— Знаменитость местная, так сказать звезда деревенского разлива.

— Не мешайте, мистер Малфой! Прошу вас, дальше!

— Полумна Лавгуд!

— Чжоу Чанг!

— Дин Томас!

— Минерва МакГонагалл!

— Джиневра Уизли.

В течение получаса продолжается знакомство, во время которого Фред и Джордж 15 минут доказывают режиссеру, что они вообще не братья — такая вот шутка природы. Затем Софи переходит к распределению ролей.

— Роль Красной Шапочки я думаю поручить. Вам, мисс Грейнджер!

— Вы в своем уме? Я по сценарию должна целоваться с волком, убегать и не убежать от дровосеков-насильников и еще по пути к бабушке влюбиться в пастуха — зоофила?

— Да!

— Нет! Я не хочу в этом участвовать!

— Простите, Софи, а можно нам с отцом быть дровосеками?

— А вы уверены, что ваш отец согласиться, мистер Малфой?

— Я уже согласен. Эх, на что только не пойдешь ради тяги к прекрасному!

— Вы действительно считаете меня прекрасной, Люциус?

— Пока мы не перешли в более тесные, ролевые отношения, я бы попросил вас, мисс Грейнджер, обращаться ко мне более уважительно.

Роли были-таки распределены. Красной Шапочкой все же стала Гермиона, ее мамой - Трелони. Дедушкой Краши — так сокращенно звали главную героиню — стал Дамблдор, дровосеками — Малфои, Волком — Снейп, пастухом — Рон, водителем такси — Филч, друзьями Волка — Люпин и Блейк. Фред и Джордж выпросили себе роль Двоих из Ларца, Волдеморт стал Смертью, Поттер — Королем-Оленем, Невилл — Царевичем — Жабенком, Полумна — кикиморой, Чжоу Чанг — Злой Вороной. В качестве Шапки решено было использовать шевелюру Джинни Уизли. Лысая же Джиневра вполне сгодилась на роль яйца в корзинке Краши. Все остальные стали статистами типа кустов и овечек в стаде пастуха Уизли. Отказалась только МакГонагалл, которой решили придумать более интересную роль. 


Репетиция третья. Основная.

Режиссер: Актеры, на сцену!

Декораторы убегают, выходит Краша.

Краша: Мамочка, что мне сегодня надо сделать?

Выходит Трелони в переднике. Руки в муке. Голова в саже.

Мать Краши: Отнеси дедушке пирожки, горшочек маслица, пару десятков яиц, банку кофе, пачку творога и бутылочку абсента.

Краша: А много ему не будет?

Мать Краши: Кому? Нашему дедушке? Так ведь это на неделю!

Краша берет корзинку. Заглядывает внутрь. Вынимает абсент, открывает и делает большой глоток.

Режиссер: Это еще что такое?

Краша: А как, вы думали, я еще могу дойти до той жизни, чтобы с волком целоваться? Да и такой пакет на сухую нести надорвусь.

Яйцо в корзинке: Ты бутылку аккуратней запихивай, а то потом доказывай, что это первый раз и ни с кем, никогда и ни разу ничего не было!

Краша: Прости меня, яичко!

Младший дровосек: Во, хороший абсент! Наша дура уже с яйцами разговаривает!

Пастух: Малфой, ты ее не оскорбляй! А то я тебе.

Младший дровосек: Ты мне что? Опять будешь слизнями давиться? Или картинно упадешь, чтобы напугать меня?

Кикимора: Я бы на вашем месте, господа дровосеки, слезла бы с этого пня. Там наверняка живут желтокрылые коргопуты.

Режиссер: Не отвлекаемся! Продолжаем репетицию!

Краша берет корзинку, целует Мать на прощание, вытирает рожу от сажи и весело скачет по дорожке, ведущей в лес.

Мать Краши: Ох, и зря я ее одну отпустила! Там ведь в лесу волки водятся! А вдруг кто-нибудь ее напугает? Изнасилует? Убьет?

Смерть: *Из-за угла, ехидно и тихонечко*: Простите, а вам никогда не предлагали должность профессора прорицания?

Мать Краши: *привычно входя в транс*: И настанет день, когда все земное померкнет, и придет к власти он.. Самсунг!

Режиссер: Это что за бред?

Дедушка Краши: Вот и мне это все время интересно, что за бред она несет..

Режиссер: А вы куда вылезли? Ваша сцена еще не скоро.

Дедушка Краши: Простите, но я здесь вижу маленькое препятствие. Роль дедушки, конечно, подчиняется лишь авторскому замыслу, но роль директора Хогвартса, боюсь, не подчиняется даже Министру Магии.

Король-Олень: Ого! Вот это задвинул! Уважуха!

Волк: Минус десять очков Гриффиндору за хамство директору!

Дедушка Краши: Плюс десять очков Гриффиндору за уважение к директору!

Волк: *ехидно*: Вы слепы, директор, и я не раз уже говорил вам об этом! Вы купились на его смазливую мордашку..

Краша: Лучше бы вы, профессор, купились на чью-нибудь мордашку! У нас бы вполовину столько проблем не было! Вы бы выплескивали все нерастраченное либидо дома, а не на студентов нам памятник ставить можно за терпение.

Волк: Интересно, на чью мордашку? Может, на вашу?

Краша: На мою? Лучше уж удавиться!

Режиссер: Так, спокойно! Не отвлекаемся! Продолжаем! Уберите Мать со сцены! И, начали!

Краша: Ля-ля-ля! Вот скачу я по дорожке, у меня кривые ножки+

Режиссер: Это откуда?!!!!

Краша: Так в сценарии написано!

Режиссер: Кто вписал?

Двое из ларца: Мы! Так ведь веселее!

Краша: А вы думаете, мне еще недостаточно весело? И вообще, отвалили отсюда, мне еще надо на поцелуе с Волком сосредоточиться!

Волк: Лучше уж дементоры..

Краша: Я тоже так думаю, профессор! Но что поделаешь?

Режиссер: Господи, за что мне все это? Ну, работаем, давайте!

Краша: Здравствуй, грязный, то есть, серый Волк!

Волк: Укушу, если наглеть будешь.

Краша: Как ваши дела?

Волк: Пока сценарий не прочитал — все было отлично. Джеймс по сравнению с этой авторшей — просто младенец!

Друзья Волка: Ты Джеймса не трогай! А то мы с тобой дружить перестанем!

Волк: Велика потеря! Столько слез пролью.

Друзья Волка: Зато может, слезы волосы отмоют?

Волк: Сектумсепра!

Кусты: А-а-а-а-а-ааааааааааааа!

Друзья Волка: Урод косоглазый!

Режиссер: Стоп!!!!!!!!!!!! Перерыв!

Убегает со сцены. Появляется минут через пять, стараясь не дышать на окружающих.

Яйцо в корзинке: Э, вы там нести меня к дедушке собираетесь или нет? Я тут взмокла уже вся!

Злая Ворона: Привыкай, в камере особых удобств не будет.

Режиссер: Начали! Сцена поцелуя Кашки то есть Краши и Волка.

Краша: *отплевывается*

Волк: Куда ты путь держишь, девочка?

Краша: Несу дедушке абсент, он уже старенький — приходы уже не те (Режиссер устало машет рукой)

Волк: А можно я тебя поцелую?

Краша: Мне думается, это будет лишнее.

Волк: Ну, все-таки?

Краша: Отстань, мохнатый.

Волк: Ты мне не хами, а то я быстро тебе ногу откушу!

Краша: А почему ногу, а не голову?

Волк: А куда я, по-твоему, тебя целовать собрался?

Краша: Да шут тебя знает, ты у нас создание одинокое..

Волк: Если бы я хотел поцеловать тебя в откушенную голову, я бы давно уже ее откусил.

Краша: Вот спасибо! Теперь хоть знать буду, как мой ангел хранитель выглядит!

Волк: Настойчиво повторяю — не хами. Дай поцелую.

Краша: Отстань

Волк: * заглядывая в сценарий*: Соглашайся. Иначе мне придется тебя убить!

Дровосеки: Вам помочь, профессор?

Волк: Справлюсь. Ну что, ты согласна?

Краша: *устало*: Да согласна, согласна. Целуй уже.

Волк подходит к Краше, хватает ее за плечи и, наклоняясь к ее губам, шепчет:

— А прикинь, нас родители увидят! «Доченька, чем ты в школе занимаешься?» -

«Налаживаю контакт с педагогом по зельеварению».

Целует Крашу.

Пастух падает в обморок.

Двое из Ларца выхватывают дубинки.

Кикимора радостно хлопает в ладоши.

Краша: *утираясь*: Да-а, вы, профессор, еще хуже чем Уизли целуетесь!

Волк: Какой из них?

Краша: Да любой!

Волк: Ого! Ну, теперь хоть буду знать, как выглядит секс-бомба Гриффиндора. В натуре, так сказать!

Дровосеки: Га-га-га-га-гааааааааа! *падают в многострадальные кусты*

Режиссер: Все! Стоп! Хватит!!!!!!! Меняем сценарий! Сказка про Репку!