—Благослови Господь!

—И тебе не хворать, Мариша!

Она хитро улыбается. Видно, что хочет поболтать. А я не против.

Если Вы живете в России и принадлежите к условно-православному большинству, то такие вот Мариши Вам очень даже знакомы. Особенно, если Вам приходилось хоронить кого-либо из близких. Опрятные женщины в платочках и длинной мешковатой одежде помогут обмыть и одеть покойника. Устроить поминки. Объяснят, что нужно сделать и как себя вести во время отпевания. У многих из них (а моя Мариша из таких) есть еще один источник доходов. С точно такими же ужимками и постно опущенными глазками они продадут Вам огарки поминальных свечей, воду и мыло после обмывания покойника и прочее. Сведут со священником, который не поинтересуется, точно ли умер человек, по которому Вы заказываете заупокойную службу. За очень отдельную плату подложат в гроб перед отпеванием фотографию Вашего недруга. Я у нее не покупаю, но мы вполне себе дружелюбно общаемся. У всех свой заработок. Живи сам и не мешай другим.

-Это твоя чокнутая маггла вчера заходила, - заговорщецки шепчет она.

—Маггла? А что, отец Василий «Гарри Поттера» благословил?

Мариша прыскает в кулачок. Шуточка для посвященных. Официальная церковь книжно-киношных колдунов не жалует. Но вот отец Василий - это нечто. Многострадального английского очкарика со товарищи он ненавидит так, как Воландеморту не снилось. С чего там все началось, никто не знает. Но окончательно бедолагу переклинило, когда какая-то юная снейпоманка, заливаясь слезами и соплями, попросила его помолится за помин души невинно убиенного Мастера Зелий.

—Чего там с магглой? Опять меня отпевала?

—Неа. Она твою фотку просила в гроб положить.

-Чего у нее деньги лишние? - удивилась я. Услуга не из дешевых, а маггла (моя соседка) богачкой не выглядит.

-Накопила, - гаденько ухмыляется Мариша.

Я морщу нос. Надоела мне моя соседка. Она действительно чокнутая, о чем и имеется справка соответствующего учреждения. Сдвиг серьезный - кидается на всех мужиков без различия возраста, внешности и семейного положения плюс ненавидит собак. Из-за чего у нее конфликт с большинством соседей. Пару лет назад убогая открыла для себя мир магических услуг. Денег из нее выкачали…. как говорится, мама не горюй. И все неймется.

-Ну бывай, - улыбается Мариша.

—Пока.

Заруливаю в знакомый магазинчик. Получаю заказ — лицензионный диск с «Принцем-полукровкой». Подарок. Так еще кое-чего по мелочи и можно домой. Опа, а это кто? Маггла собственной персоной? И куда это мы? В парикмахерскую??? Ну, маггла, погоди! Стрижка и укладка трех убогих волосин много времени не занимает, а парикмахерша Танечка - человечек свой. И у нее тоже свои дополнительные заработки. Так что клочок шерсти сивого колеру я получаю без проблем. Йес!

Скульптор из меня тот еще, но тут дело не в сходстве. Завершающий штрих - волосенки приклеиваем к головенке. Ути, моя прелесть. Возненавидеть тебя у меня вряд ли получится даже с черным постом. Да и ладно. Крестим, представляем. Достаем тринадцать новых иголок и вперед. Латынь, говорите, ню-ню… Последняя иголка входит в воск там, где у живого человека расположено сердце. Появляется кровавая капля, кажущаяся черной в свете свечей. По позвоночнику проходит волна энергии. Еще и еще одна. Приятная разрядка. Пакость удалась.

Любой ритуал должен быть завершен, это аксиома. А от бренных остатков нужно избавляться. Возвращаясь домой, застаю у подъезда «Скорую». Уже? Дверь в соседкину квартиру приоткрыта, и мне слышно, как какой-то мужчина (врач?) говорит по телефону. Вызывают участкового, чтобы опечатать дверь, и труповозку. Ясненько. Тихо-тихо открываю свою дверь и шмыгаю внутрь. У меня своих дел полно, а тут еще привлекут в понятые.

Вообще-то, можно и бутылочку откупорить. Повод, как говорится, шикарный. Может и диск с «Полукровкой» себе подарить? У самой-то кошмарная пиратская версия, а тут лицензионка. Любить и баловать надо себя родимую, а окружающие перебьются. Так и сделаю. Вот сейчас настрогаю закуси поприличней, устроюсь со всеми удобствами, откупорю бутылочку испанского (подарок благодарного клиента) и буду наслаждаться.

Звонок в дверь. В глазок видно, как на площадке мается участковый. На фиг, на фиг. Нету меня. У меня другие планы на вечер.

Да, лицензионный диск ожидания оправдал. Класс. Допиваю остатки вина. Вот интересно, хотя бы теоретически можно себе представить этакое магическое сообщество с Министерством и прочим? Кто их там в Англии знает. У нас тут к колдунам и ведьмам всегда терпимее относились, чем на Западе. И менталитет у них другой. Нашу чернушную братию ни в какое организованное сообщество раскаленной кочергой не загонишь. Особенно, если речь зайдет об уплате налогов. А раз есть целое стадо чиновников и школа, значит есть и налоги. Брррр… И как они своих спиногрызов учить умудряются? Дело это настолько интимное и индивидуальное, что о передаче опыта речи нет. Разве что правила безопасности. Ну для этого семь лет учиться ни к чему. Заканчивай ритуал, избавляйся ото всего грамотно, плати откуп, не лезь, куда не зовут…

Колдовские семьи - отдельная песня. Характер у всех наших такой, что на этом фоне Воландеморт - милейший человек, а Снейп - очаровашка и душа общества. Мой, например, можно охарактеризовать двумя словами: нордический, мерзкий. А учитывая обостренность чувств и вампирские привычки…

Кстати, о Снейпе. Дааа, вот это мужчина. Мечта… И умный, и сильный, и харизматичный. Вот бы… познакомится. Поближе…

Визуализация — это не мой конек. Да и чревато. Читала я фанфик, «Страшная сказка» называется. А народная мудрость гласит: «Сказка ложь, да в ней намек…» или «Не мечтайте слишком сильно, Ваши мечты могут осуществится». Хотя лично я профессору ничего особо плохого не делала. Ни ориентацию ему не меняла, ни пытала, ни калечила. Но боюсь мужика настолько задергали, что отреагирует мгновенно. И не самым любезным образом. А у меня волшебной палочки нету. Только телескопическая дубинка в тумбочке у входной двери. Да и всей защиты, так «от зла наносного и приносного».

Так если, помечтать только. Вот входит. Весь в черном. Брезгливо оглядывает милый моему сердцу гадючник в комнате. Мне же дорогого гостя и усадить некуда. Так убираем из кресла Мюллера-Гиллебранда и мемуары Шелленберга. Чай у меня только в пакетиках. Кофе есть. Виски нет. Водка есть, в холодильнике.

Учитывая, что от неожиданности я могу ляпнуть такое, что потом самой стыдно будет… Ага, — «если верить анекдотам, то Лох-Несское чудовище появляется после восьмой порции виски, а Вы, профессор, значит, после бутылки красного. Водочки не желаете?» Особенно, учитывая мой уровень знания англицкого. То есть дую, но не очень. Эх…

Похоже, не судьба…

Судя по звукам, соседку увозят. Смотрю в окно. Точно. Достаточно быстро. Народ шарахается от мрачной машины. Машу рукой, посылаю воздушный поцелуй. Снейджеры, что ли почитать? Или родной форум помодерировать? В личке письмо на английском. Перевожу. А не буду ли я столь любезна, чтобы пояснить, каким образом мне удалось заставить вернуть деньги того нехорошего типа с е-бея, который пытался наколоть моего друга Игоря. Что для этого нужно? Правда ли, что для качественной порчи иногда достаточно ника? Использовали ли Вы фотографию, скачанную из сети, для наведения порчи? Без подписи. Как интересно…. Я справок не даю и секретами не делюсь. Так и отвечаю. По-русски. Пусть с переводчиками мучается.

Отвечает оперативно. Я его не так поняла. Он предлагает взаимовыгодное сотрудничество. Я ему, значит, технологию, а он мне …. зелье по моему выбору. Шутничок… Я те поиздеваюсь! Обещаю забанить за идиотские шутки.

Не отстает. Пишет, что имеет возможность приехать в Санкт-Петербург и желает пообщаться лично. На моих условиях.

Пишу, что не говорю по-английски. А наш прекрасный город он может посмотреть и без меня. Параллельно пишу одному из суперов, чтобы пробил айпишник шутника. У самой такая возможность тоже есть, но не очень умею. Рома пишет, что хмырь действительно из Англии. Офигеть… Вижу что Игорь в он-лайне и вставляю ему пистон за разглашение. Страшно удивляется и клянется, что никому. Но того типа из Австралии, который пытался и книгу заныкать и деньги спереть, по слухам скрючило по полной. Еще бы не скрючило…

Снова появляется наглый англичанин. При личном общении языковых барьеров не существует, а если еще есть возможность осмотреть такой замечательный город как Санкт-Петербург, то он просто в восторге.

Не отвечаю. Перед мысленным взором встает картина английско-австралийской шайки мошенников, жаждущих расплаты. Изгоняю из воображения кошмарное зрелище, в конце концов, там не о такой уж большой сумме речь шла. Вот паршивец, такой день испортил, такое настроение испоганил. У меня, конечно, еще соседи есть… Вот сверху гад, любит шансон на полную громкость слушать. Но ему пока и ночных кошмаров с моей подачи хватает. Я даже не очень злюсь, когда он по ночам с воплями просыпается. Соседи напротив лишились машины, а не фиг на газоне парковаться.

Английский гад не успокаивается. Он таки приедет и встретится. Найдет меня по … индивидуальному магическому почерку. У него были знакомые в России, но они уже погибли. Отвечаю, что во-первых, судьба его прежних знакомых из нашей северной страны заставляет насторожится и самой такого знакомства избегать. А во-вторых, не лучше ли ему, пока не поздно, завязать с чтением и просмотром фэнтази вообще и Гарри Поттера в частности. Пока из окна на метле не сиганул или каким «зельем» не траванулся. Ну или не получил обширный ожог организма при попытке воспользоваться каминной сетью.

Затих. Так его. Ник у него, кстати, Severus. Вообще-то, порчу по нику наводят. Но для этого для человека ник должен быть таким же близким и родным, как имя. И действие слабее. И непредсказуемей. Я пыталась. Хотела порчу на энурез заделать, а парень ногу сломал. И то, я еще и имя знала, без фамилии. А на такой ник наводить не хочется.

Да… вот бы действительно. Встретится, поболтать о том о сем. С настоящим профессором я бы и опытом поделилась… и… вообще…

Грянул мобильник. Это еще кто? «Абонент не определен». Не, с неопределимыми абонентами я не общаюсь. Во избежание. Интернет — территория в магическом плане мало освоенная, а как угробить человечка с помощью телефона, давно и хорошо известно. Меня уже пытались. Быстро сообразила, но головные боли потом долго мучили. На фиг.

Англичанин опять в личке.

Почему я трубку не беру. ?????? Офигеть…. Номер своего мобильника я не афиширую. Найти, конечно, можно. Но те кто знают мои полные данные, не знают ни о том, где меня искать в Интернете, ни истории с деньгами Игоря. Да и шутить подобным образом не будут. Не говоря уже о том, что поттериана им абсолютно до пейджера. Вот так насмотришься-начитаешься и начнешь верить в поиск… по индивидуальному магическому почерку. Вы еще не запали на Северуса Снейпа? Тогда мы идем к Вам…

Вежливо формулирую вопрос, который в оригинале звучит «какая падла настолько нюх потеряла, чтоб без моего на то милостивого разрешения номером моего телефона разбрасываться, а?».

Тип поясняет, что сам в тонкостях не разбирается, он только установил мое имя по воздействию на австралийских соседей родителей мисс Грейнджер. А дальше помог Гарри Поттер, у которого есть знакомый программист.

Угу… Всем привет от святого Мунго.

Отвечаю, что шутка не удачная. Короче, шалость не удалась. Инфу же о способах разборок с нежелательными типами с помощью современных средств связи легко найти в Интернете. В Рунете точно есть. Что касается австралийских мошенников, то у моего друга были все их данные, он им деньги на счет переводил. И не фиг мне личку засорять…

С него, как с гуся вода. У него есть возможность прибыть в Санкт-Петербург завтра во второй половине дня. Не буду ли я так любезна, сообщить ему место встречи.

Не буду. Я с незнакомыми мужчинами не встречаюсь. И, вообще, сэр, мы с Вами не представлены. Неприлично это, навязываться незнакомым дамам.

А сама сижу и думаю, это кто же меня так мастерски разыгрывает?

А он и не навязывается. У него деловое предложение. Кстати, по последнему выбросу магии, он установил мое местонахождение. И подробно описывает энвольтирование соседки на смерть.

Трындец… С трудом подавляю страстное желание за пятнадцать минут добежать до канадской, пардон, до финской границы. Ухожу в глухую несознанку. Какая-такая соседка? Какое еще, как Вы там сказали? Энвольтирование? Я и слов-то таких неприличных не знаю.

Снисходительно отвечает, что для мага его уровня, такие вещи - детские игрушки. Да, ай эм Принц-полукровка. Угу… их бин и аз есмь… Начинаю подозревать, что бутылка водки тоже будет выпита.

Мужчина, пишу я, мне конечно, не привыкать с покойниками общаться, но не через Интернет. Есть более традиционные методы. Апробированные, так сказать. А тут, Роулинг сказала - в морг, значит - в морг.

Видите ли, дорогая леди, отвечает, Вы все так хотели меня вернуть, что так оно и вышло. Коллективное желание, так сказать.

Так, а это уже из другой сказки-книжки-фильма. Не фиг сюда «Иствикских ведьм» приплетать.

А что, если из другой книжки, но процесс описан верно, то не работает? Спрашивает снисходительно.

Начинаю нервно хихикать.

И что, издевательски интересуюсь, сильно снейпоманки на части рвут?

Нет, отвечает, здесь коллективное желание не работает, здесь все хотят для себя. Хм, логично.

Короче, меня завтра ждут в кафе «……». Отказы не принимаются….

Попрошу знакомое привидение, чтобы подстраховало… И нос попудрю…